愛がなんだ
職場の2個上のお姉さん。
結婚歴は私と同じくらいで旦那さんとはうまく行ってるであろうお姉さん。
元夫のことを相談したことがある。
そのお姉さんが
「女性は尽くすべきではない。尽くされるべきだと思う。」と言った。
その時すこしハッとした。
大事にされてる女性はそういう考え方なのか！と。
私も尽くしてくれる人を好きになれたらな、と思った。
それに離婚するっていうときに仕事をどうしようか考えていた時、元夫に「すらちゃんならいくらでも仕事ある。自分をもっと高く見積もっていいと思うよ」と言われたのを思い出した。
恋愛でもそうかな。バツイチだからって卑屈にならず自分を高く見積もっちゃおうかなと思った。
しかし…
今日、「愛がなんだ」という映画を見た。
※ネタバレ？注意です。
（めちゃくちゃざっくりいうとアラサー女子とその友達の恋愛青春映画って感じです。）
主人公の女の子は好きな人に呼ばれたらすぐ飛んでいく。
好きな人に「体調が悪いからもし良かったら何か買ってきて」と言われたら何か買うのではなくうどんを作ってあげる。
しかもカビ取りまで買っていて好きな人のおうちのお掃除をする…。
彼が留守中に彼の箪笥の中の整理までしちゃう…。
待って。尽くしすぎじゃん、主人公。
いくらなんでも…
少し切なくてなんなら痛い恋に「わかるなぁ」などの共感ではなく主人公の好きな人への尽くしっぷりに少々引く私。
そんなんされたらマモちゃん（主人公の好きな人）じゃなくても私でも苦手だなと思っちゃうよ。
…と思ったけど主人公の同僚が主人公に「私、山田さん（主人公）を見てると本当に人を好きになったことないかもしれないって思うんですよ」的なことを言う。
私も同じ感想です。
人にそんなに尽くしたことないってことは私はそんなに人を好きになったことないのだろうか…
元夫にも尽くせてなかったと思う。
そしてこれからも人に尽くせないのでは？とちょっと不安になる。
職場のお姉さんに「女性は尽くされるべき」と言われた時あたかも自分が尽くす側の人間の如くハッとしたけど、冷静になると別に尽くす側でもなくて笑っちゃう。
私っていったい…。
脈絡なくなっちゃうけど「愛がなんだ」と言い放つ主人公がカッコ良かった。
愛ってなんですかねぇ。
「20代後半になると『好きです付き合ってください』から始まるのではなく、なんとなく付き合っている、という人が多いのでは」的な（さっきからうろ覚え）主人公のナレーションがあり、（ほお〜）と思いながら見てたりした。
いい映画でした。成田凌かっこいい。
しかも江口のりこさんも好き。主人公の友達も素敵だった。
私は「好きです，付き合ってください」ってはっきり言われたいな〜！
大事にされたいと言う気持ちはなくなりませんね。
そして相手のことも大事にできるように。
まとまってない日記。失礼いたします。
号泣注意報
正社員になり仕事が忙しくなり始めた。
部署も異動になり、今までと立場も違う。
元夫がしてた仕事と少し似ている。
元夫のしてた仕事の方が少し偉いけれど。
平日は基本的に残業。
残業をしても仕事は残ったまま。
勤務時間中はパートさんたちをサポートして、残業時間中は自分の仕事。だけど進まず。
いったいいつやれって言うんだ。。。って仕事の量…
帰宅したらくたくた。
音楽を聴く元気もなし。テレビを見ても内容が入ってこない。
元夫もこんな状態もしくはこれ以上の状態で私の相手をしていたのか…。
帰宅したらたまにご飯作りたくなくてイライラしたパート帰りの奥さんがいる…。
…。
…嫌だな、普通に。
頭の中は仕事のことでいっぱい。
そしてご飯を食べながらパートの愚痴を聞く…。
きつかっただろうな、元夫…。
どんなに自分が未熟だったか分かった。
段々私が悪かったような気がしてきた。
うーん。どうやら心の治安が悪いみたい。
元夫から「不快な思いをさせてごめん。でも何度も謝ってるよね？なんて言って欲しいんですか？」とLINEが来たことがある。
今日分かった。
私は謝って欲しかったんじゃなかったんだ。
好きだったのは本当だよって言って欲しかった。
例え今はもう好きじゃなくなってたとしても。
いつか私を心から愛してくれる人と出会えるんだろうか。
心の底からその人を信じることが出来るだろうか。
永遠の愛ってあるの？
そして私はその人を愛せるんだろうか。
心が不安定だー。
アンパンマン
switchに入ってた元夫のユーザー。
元夫が私のswitchを使う時に使ってたユーザーを削除した。
仲良く遊んでた日々があったことも思い出して少し泣きそう。
というかちょっと泣いた。
未だに友達とは会いたくない。
一人の友達とは仕事で嫌々会うことになるけど。
元気はある。
自分が思ってるより、周りが思ってるより不思議なくらい元気はある。
でもいつも反省してる。
なにがダメだったんだろう。どこで間違ったんだろう。と。
後悔はなくても今後のために、研究？
それとも後悔してるんだろうか。
でもどちらにせよダメだっただろうなと腑に落ちる。
私の目の前で泣いた2個下の職場の女の子。
また、つい最近私の目の前で泣いた。
この間まで「仕事頑張りたいです」とやる気を出してた様子だったのに。
声をかけたら嫌なことがあったらしく、「やっぱり無理ですぅ〜」とほろほろ泣き始めた。
どうやら私の目の前でだけ泣いてるようで少し嬉しくはある。
けれど。
話を聞いてたら「気にしすぎでは？」と言いたくなる内容だった。
だまってうんうん言って背中をさすった。
その子は少し元夫に重なる部分がある。あくまでも、少し。
元夫の方が深くてもっと厄介だった。
最初にその子が私の目の前で泣いた時、「ひたらさんのメンタル分けてほしいです
」と言った。
分けれるなら分けてあげたいよ、と回答した。
まんま本音。強く思った。
分けれるならいくらでも分けてあげたい。
アンパンマンが自分の顔をちぎって分けてあげるみたいに。
元夫や彼女のような子は「気にしないで」、「気のせいだよ」、「考えすぎだよ」、「考えなくていいよ」、という言葉は一切効かない。
言われた本人は「ありがとう」とその場で言うかもしれないけど恐らく効いてない。
元夫や彼女のような人のために一体何ができるんだろう。
元夫はダメだったけど、彼女なら話を聞くだけでためになれるんだろうか？
本当に私のこのような強靭なメンタルを分けてあげたい。
こうしたらいいよ等説明ができたらいいのにできない。
このような鈍い心の性質。
いつでも麻酔が効いてるみたいにボーッとしてる。
悲しいことがあっても、分厚い壁に鈍く響く感じ。
なんなんだろう。天才かな？？私、逆に天才かな？？
天才だから「こうしたらいいよ、こうやって気を楽にするんだよ」等説明できないのか？？
いったい何の役に立つんだよ、この才能。
元夫や彼女のような人を知らず知らずのうちに傷つけてしまったいるのではないだろうか（急なKing Gnu出た）。
はあ〜自分の才能が憎たらしい。
途中で職場での苗字も変わっちゃって会社の人には迷惑かけちゃうけど女の職場で結構メンタル強いなと自分で思う。
もう元夫と歩いた道をひとりで歩いても泣かない。
思い出をちょっとずつ消去している。
残すはひとつ！
連絡先だけ。
思い出のものを
元夫との思い出のものをメルカリで高値で売る。
思ったより高く売れてびっくり。
でも急に6千円値切って来た人が現れて引いた。
ただ、少々いわくつきなので、そういう人に譲ってちょうどいいかもと思いその人に譲ることにした。（5千円の値引きで交渉）
いい人に売りたいものではなかったから。
むふふ。
私って、サイテー！
菜箸（離婚と物の関係）
離婚後すぐに義母だった人から連絡があり、持っていく荷物を全て避けておいて欲しいとのこと。
簡単に自分で避けに元夫と住んでいた家に行ったけど、翌週元義母により見事にすべてまとめられていた。
病んでいる元夫のことを考慮してのことだと思う。
私の物を目にすると気分が落ち着かないんだろうな。
でも、元義母からの「ゴミは絶対実家で捨ててください。ゴミ袋は自分で買ったものを使ってください。忘れ物があったら着払いで実家に送ります」とLINEが来たのはいい気がしなかった。
長期出張へ行く元夫が留守にする間元義父が住むそう。そのあとはもしかしたら元夫、元義母、元義父で住むかもしれないと元夫が言っていた。
元夫がじ◯つするからかもしれないそうだ。
元義母は私の引越し日、準備する日、見積もりの日、すべて把握したがった。
元夫によると私には迷惑かけたくないそうだけど、元義母に対しては「あなたが原因で自分はこんな風になった」と思うから迷惑かけてもいい、と思えるとのこと。
元嫁として腹立つことばかり言われた気がする。元嫁のプライドぼろぼろ。あなたの中で私はそんな存在なのか、と思った。でもそれは変えようがなかった。
元夫はマザコンだと思う。母親が好きでたまらない物ではなくて、母親のトラウマから一生抜け出せないマザーコンプレックス。
…と言う話は置いといてそんなこんなで物の仕分け（？）が始まった。
引越しの準備中は元夫は不在。見積りの日は元義父母がいてめちゃくちゃ異常な空間だった。
写真やアルバム、新婚旅行で買ったものはしれっと置いてきた。
元夫のために編んだマフラー、つけていた10年日記はわざと元義母の指示を無視して元夫も使っているであろうゴミ箱へ。
調理器具は百均で買い漁っても高くなりそうだったのでほとんどつめて。ノリタケのムーミンコラボのカップアンドソーサーは真っ先に詰めた。あと、少々お値段のいい体に悪くない鶏がらスープ。
即席ラーメンをレンジでチンできるもの、包丁、まな板は流石に可哀想だから置いていった。
が！！調味料は元義母の手により厳しく（？）振り分けられていた。
コショウ、塩、砂糖、醤油、ラー油（！）、ごま油、オリーブオイルはそのままキッチンに置かれていた。つまり元義母に選ばれしものたち！
ラー油が上記に入ってるのがなんとなくいやらしく感じ、少し腹が立った。好きなのかよ、ラー油。
私の荷物に入ってたものはシナモンや小麦粉など…
腹いせに元義母がいない間にこっそりオリーブオイルとごま油だけ没収した。
引っ越してきてから持ってきて捨てたもの、変わらずつかってるものもある。その判断基準が自分でも曖昧。
持ってきて捨てたもの
・元夫に似てるからと買ったポーチにつけてたくいだおれたろうのストラップ（後日ポーチも元夫が付き合ってた頃にくれたものだと思い出して捨てた）
・バレンタインにあげたチョコについてたリボン（ぬいぐるみにつけてあげてたもの）
・元夫が似合うと言ってた黒い服すべて
・ぬいぐるみ（これからメルカリ行き）
変わらず使ってるもの
・元夫にプレゼントしてもらった弁当箱、財布、メガネ、ショパンの楽譜
・お揃いで使っていたジジのマグカップ色違い2個
なぜに実用性が高いものばかり捨ててないのか。肌身離せないものもあるやないか。
思い出はないのか？と思ったけど、きっと元夫から貰ったものでも「元夫からもらった」と言う事実よりも大切な物への愛着があるんだと思う。
あと、メガネ高かったしね。ジジは可愛いしね。
持ってきた菜箸を見て最近やっと気付いた。
なんと、違う柄のものを片方ずつ持ってきてしまっていた！！
お花がプリントしてあるのだけど、似た色で気づかなかった〜…………
こういうとこだよなぁ。。と思った。。
#離婚 #バツイチ
離婚後から
離婚して20日くらいで実家にいながら新居を探す。猫が心配で引き取りたかったけど家賃が高すぎて無理だった。
その間は苗字だけ実家の苗字になり、住所だけ書類上は元夫と住んでいた家の住所のまま。
最初の1週間は離婚した後悔がすごく、仕事しながら涙目になっていた。
でも離婚の話し合いをしてる2ヶ月間も泣きそうだった。鼻をすすりながら仕事をした。
凄い桁のお金を扱う仕事もしてたけど、なんとかミスらず。
事情を話して部長に正社員になりたいと伝え、タイミングよくあっさりなれた…（これからが多分残業やばいけど）
帰り道が元夫とよく散歩した道だったりするのでバス停で涙目になり、バスの中で少し泣く状態が1週間は続いた。
適当に男性に声をかけて連絡を取り合う。
引越しの見積もりに来てくれたお兄さん、高校の頃好きだった人。
ひとり暮らしと適当に男性と連絡を取り合って気が紛れた。案外バツイチでも気にされない。
私はもともと凄くガードが固い。好きな人以外と連絡は取らない（かてぇ〜）。
でも今回は特別。ものすごく遊びたかった。
正直カラダも許してしまっていいと思ってた。
でも、自分を安売りしてるつもりもなかった。なぜなら選ぶ権利もないのに男性を選んでいたから。いいご身分ですこと。最低。
バツイチでも受け入れてもらえるかどうか確かめたかった。
でもふとした拍子に正気に戻る。
あ、私、離婚したんだった。
結果マッチングアプリでも引越し業者のお兄さんも、高校の頃好きだった人も変わらず接してくれた（たぶん）。
それが分かったのか、満足したのか罪悪感を感じ始めたのかこちらから積極的になるのはやめた。
高校の頃好きだった人に関してはものすごくまとも人そうで暇つぶしに付き合わせるのが申し訳なくて割と早い段階で連絡を取らなくなった。
男で傷ついた心は男で癒そう。
と思ってたけどまだ早かった。
遊ぶにも遊べない。自分にはまだ度胸が足りなかった。
マッチングアプリのメッセージの返信もだいぶめんどくさくなってきた。
引越しをし、一人暮らしを始めたら元夫や離婚したことはすっかり忘れてた。
楽しかった。でも最近魔法が切れてきた様子。
離婚して1ヶ月（あるいはそれ以前から）、元夫に対して強めの憎しみが出だす。
可愛さ余って憎さ100倍。
好きって気持ちが憎しみに変わってしまった。
なんて悲しいこと。
それが1番悲しい。楽しかった思い出も消えてしまう。元夫も既にそうなんだろうな。
憎しみと、せいぜい幸せになれや、そんな気持ちをずっと繰り返してる。
ひどい時は元夫に長文の病みLINEを送る。
こう言うとこがダメなんだと思う。
でもいいじゃない、離婚して他人なんだし。
嫌なら向こうがブロックするんだし。
送った後で後悔する。
でも、連絡先は消せない。私が大丈夫になるまで元夫には病みLINEを既読にする罪償いをしてもらう。
…最低！
果たして、こんなんで乗り越えられるんだろうか。
#離婚 #バツイチ
上阪ブログからのお離婚後ブログ
今から離婚からあと少しで2ヶ月。
行き場のない想いがずーっと漂っていて元夫に病みLINEを送るも消化できない。
適当に文章に残すことにした。
久々にはてなブログを開いたら新婚の頃中の「上阪ブログ」と言うものが書かれていた。
当時元夫から「ブログでも書いたら?」と言われ、書き始めて続かず放置したものだった。
当時の私は元夫との少々のすれ違いを感じながらもまぁこんなものでしょうと、不安を感じながらもまぁこんなもんでしょうと思っていた。
まさか2年後に離婚するとは考えてはいなかった。
まず、私たちの紹介から。
結婚するまでの交際期間は半年（そりゃ別れるわな、って思われそうなスピード婚）。
元夫の転勤を機（ついて来て欲しい、結婚しようと言われて）に引っ越しの上、入籍する。
・私。27歳。
家庭環境は貧乏。母は優しいけど父はお酒を飲んで暴れる人。愛情は注がれていたので家庭環境の割にのんきに育った。かなり甘え。新婚当時はかなりわがまま。周りが作る自分のイメージとギャップを感じ苦しんだ思春期時代。
・元夫。29歳。
家庭環境は私の家よりはお金あるかな位。私の家よりはちゃんとした家系。本当の父親は母親と籍を入れて居らず（不倫）、亡くなってる。幼い頃に母親からネグレクトされていて叔母に預けられるも叔母からも見放され(?)、それからは祖父母に育てられる。中学時代は不登校。中学時代も母親は家に帰らず、祖父は入院、祖母は徘徊して回り一人暮らし状態だったそう。
高校に入って母親が結婚することになり「くる?」と聞かれるも、「行かない」と答え、一緒には住んだものの母親と父親とは苗字が違う。新婚の年、大阪でうつになる。
※結婚して2年で知った新事実※
3年ごとに“癇癪”を起こし、歴代彼女と別れ義母を心配させて来た。その“癇癪”は彼の命も周りの人達の命も関わってくるくらい重かった。
およそ3ヶ月前、元夫から別れたいと言われた。
GWが明ける前の休日の夜、元夫が急に「すらちゃん、僕と結婚してよかった？迷惑かけてない？楽しい？」と言いだす。
子供作る、作らないの話し合いをしてる時でもあった。
その場は「よかったよ」と答えなだめたけど、寝る時に元夫がいつも繋いでくれる手を繋いでくれず、翌朝私は機嫌が悪くなりそこから喧嘩に。
最初は売り言葉に買い言葉のたまに一度繰り広げられる喧嘩だった。
「ひとりになりたい」と元夫が言うので私は気分転換を兼ねてホテルに泊まる。
でも、翌日家に帰ると元夫から下記のことを告げられる。
・好きじゃなくなった。人類を愛せなくなった。→ショックすぎてついていけず、当時の私はここでわんわん泣く。
・好きじゃないのにご飯を作ってもらったり家のことをしてもらったりするのが申し訳ない。
・もともと人と暮らすのが無理だった。自分がトイレに行きたいときに他の人が入っているとしんどくなる。
・人と一緒にいる空間が無理とかではなく、人の気配がするのが無理。
・自分の人生にすらちゃんを巻き込みたくない。
・すらちゃんには幸せな側でいて欲しいし、幸せな側でいるべき人だから別れて欲しい。
・すらちゃんは悪くない、ただ、僕が人と過ごしてるとしんどいんだ。すらちゃんがイライラしたりしてるとほっときたいけどほっとけない、無視できないんだ。
・自分は境界性パーソナリティ障害だと思う。すらちゃんを巻き込みたくない苦労させたくない。
・すらちゃんがいると仕事キツくてもやめられない。やめていいよと言われても、自分はやめてすらちゃんに頼る、僕にはそれができない。迷惑かけてもかけられても家族、それが僕には分からない。
・支えられるのが苦。
これはまだいい時の発言。
彼の、別れて欲しいと言うお願いにうなずけないあまりにどんどんヒートアップしていき、ひどいことをたくさん言う彼になった。
自殺をほのめかす言動、行為。
失踪をほのめかす言動も多かった。
彼にとって私はどんどん憎い存在になってしまったようだった。1ヶ月半の間（義実家や実家に行っている間）会ったり連絡を取ると、別れて欲しいその他暴言（たまに少し暴れる）しか言われなくなった。
今でもきっと私に対して憎しみしかない思う。
大好きな人がどんどん壊れていくのはつらかった。彼が1番しんどそうだった。私を傷つけながら自分の心を1番えぐっているようだった。一瞬、浮気ではと疑うことが何度もあったけど彼に会うと病みすぎててそれどころじゃなさそうだった。
「仕事だけで精一杯」という感じ。
色んな人に相談した。頭では元夫も私もつらいから別れた方がいいとわかっていた。
心が納得するのに2ヶ月かかった。でも、早い方だと思う。
結局は実母の「彼に何かあったら（自殺など）すらちゃんのせいになる、それが心配」と言われ、翌日元夫本人に「すらちゃんとこのまま結婚生活続けたら、僕死ぬよ?遺書にすらちゃんのせいだっていっぱい書くよ?」と言われて、ついに離婚届にサインした。
でもやはり提出までにごねた。
ぎりぎりまでごねた。
最終的に元夫と実母で話し合い、彼が好きなら別れようと決意し夜間受付で離婚届を提出。
一人暮らしをして、自分のためだけに家事をして考える。
結局、彼から私が逃げたんじゃないのか。
夫婦として支え合っていけばよかったんじゃないのか。
もしかしたら彼が普通で私がおかしいのでは。
離婚して一人暮らしして彼を呆気なく忘れてしまった自分、むしろ可愛さ余って憎さ百倍、自分は冷たい人間なのでは。私の愛がここまでだったのでは。
また、同じような人を好きになってしまうのでは？
義母は彼が病気だというけど本当にそうだろうか。同じような事を彼は毎回繰り返していると義母は言う。
私と彼の組み合わせが悪かったのでは？
私も悪いところがたくさんあった。わがままだった。彼が無理してたことに気づかなかった。
彼の優しさに甘えひどいこともたくさん言った。
また、人を愛せるのか恐怖でしかない。
#離婚
