心の中のバーなう２

「

こんばんは。マスター。いつぶりかねぇ。久しぶりですね。

あれあります？？桃のやつ。わーい。

…え、カクテキ？？え、いいんですか？やったー。食べる食べる。

最近やっとほろよいひと缶飲めるようになったんですよ。

ウン。元気、元気。元気よ。

…仕事？？いやぁ～忙しかったですね、すごく。1月は冬眠したくてやる気がなくてぼーっとしてたんですけど、1月の後半くらいからかな？めちゃめちゃ忙しくなって日曜日出勤が当たり前になっちゃって。

でもまあ、平日は早めに帰ってたのでそんなにきつくなかったかなぁ？？

いや、きつかったな。やっぱりお休みより仕事の割合が高くなるときつかったですね、精神的に。

1月後半から3月いっぱい忙しいのが続いてて、4月は自分の仕事で日曜日ちょっと出勤して。

やっと最近土日休めるようになるかな…？って感じです。

忙しさとは別に他の社員さんが私のチームに入ってきてなんだか上手くいかなくて悩んで。いろんな人に相談してたあげく、キャパオーバーになって。ある事件が起こって上司にその事件を報告した後、親しくしてもらってる同僚の顔を見たらほっとしたのか力が抜けたのか、悲しくないのに涙が出てきて。

職場で初めて泣いちゃった。

…いやぁ。メンタルやられちゃいましたね。体力的なきつさとは別に。

人間って相変わらず難しいですよね。何が一番難しいかっていうと、2で割りきれないことだと私は思ってるんですよ。…え？？あはは。去年いろいろありましたからね。

いい人ならいい人でいいし、悪い人なら悪い人でいいのにどっちかはっきりしてない人が世の中大半ですからね。

そんで一番きついのは自分です。いい人でいようとしてるのか悪い人でいようとしているのか分からない、２で割り切れない自分が一番大嫌いでしんどいですね。

同僚に苦手な人の話を相談しながら思うんですけど、本当は相談とかしたくないんですよね。私の話を聞いた同僚は私の話を100だと思うかもしれないから。

同僚に相談すると「それ、上司に言いな。言いづらいなら私が言うよ？」って言ってくれるんですけど。そんなんじゃないんだよなって。

苦手な人のおかげで困ってはいるけど、上司に相談したら私の苦手なその人の評価が下がらないかなとか考えちゃって私、できないんですよ。

まあ最終的にしちゃったし、なんなら泣いちゃうんですけどね。

ふふふ。泣くなんて反則ですよね。一番タブーだと思います。

一番嫌いなのはこんな自分なんですよね。性格悪いけどいい子でいたい、みたいなこんな自分の性格が大嫌いです。

私は結局汚いものが自分の心の中に入ってくるのが一番大嫌いで許せないんだと思います。だから、もし「これはどうかな」ってことがあっても気づかないフリをしていたい。でも、自分の心の中に汚いものが入ることを許さない、そんな自分が一番汚くて大嫌いですね。

結果、苦手な人は異動になりました。代わりに違うお姉さんが来ます。私が泣いたせいかも。

…って「自分を責めないようにね。あなたが追い出したわけじゃないから」って空かさず気を許した同僚から言われました。

見抜かれてるみたいです。

人間て難しいですね。

え。いい子って？？？？私が？？？

ふふふ。よく言われます！！

騙されてますよ、マスター。あははは。

…え？？出会い？？？

…あるわけないないじゃないですかぁ、もう！！あはははははは。

誰かに告白されたり、ちょっとナンパされたりしてなんだか自己肯定感はあがったかもしれないんですけど。

えー？？なんもないですよぉ～。

やっぱりね。怖いです。人が。確実に。

この前、話した？？話しましたっけ？？話した人いるじゃないですか。

取引先のイケボの既婚者。

もう一人取引先のお兄さんがいて、そっち派になりそうだって言ってたやつ。

覚えてます？？そーそー。

結局私、イケボのお兄さんの方にまんまとやられてまして。ふふふ。

あはは。いやぁ。なんだろう。声って大事ですよね。

特別声優さんみたいないい声って訳じゃないんですよ。

その人の声の波紋？？みたいなのがすごく優しく響くんですよ。

寝る前に聞きたい声って感じで、唯一無二ですね。

そうそう。でも既婚者なんですよねぇ～。

いや～～～いい人は結婚してますよ、そりゃぁ。

そうなんですよ。向こうもちょっと距離感近いんですよ。

年下感バレバレで私が親しみやすいだけかもしれないんですけどね、あはは。

仕事の話で電話してるのに雑談がちょっと入ったり、あの人が「あははははは」って笑ってくれることが多くなったんですけど、それだけでキュンとしちゃうんです。

そして、ちゃんと怒ってくれること。

「こらっ」とか「おい！」とか「〇〇ないわー」とか東京出身って聞いてるけどなぜか関西弁で突っ込まれるの。

いやぁ。基本は甘やかしだけどちゃんと怒ってくれる人、好きですね。

…疲れてるだけですかねぇ？？

なんで、なんでよりによって既婚者なんですかねぇ？？？

なんで選べないんですかね。世の中には(ああこの人を好きになれたらなあ)って人山ほどいるでしょ。

え？？マスターはいないんですか？？私はマスターにこそそう思いますよ。あはは。

…永遠の愛ってあるんですかね？？え？？ご検討中ですか？？あはははは。

私はあるものだと思ってました。というか、形を変えながら続くもんだと思ってました。形を変えたとしてもいいものになっていくものだと信じてました。当たり前に。

当たり前に形を変えながら続いて、みんなそう思ってるもんだと思ってました。恋人だった時みたいにきゃぴきゃぴきゅんきゅん出来なくなっても、ある程度落ち着いたとしてもそれは形が変わっただけで続くと思っていたし、相手もそう思ってるというか、みんなそんなもんだと思ってるもんだと思ってましたね。

思い出と一緒に愛も積もっていくもんだと思ってましたから。当然のように。それが一瞬にして無くなることはないだろうと勝手に思ってましたからね。

んふふ。日本語おかしくなっちゃった。お酒のせいとかじゃなくてもともとだと思います。よくあの人にも「どういうこと？？」って言われますからね、あはは。

そうですねぇ。離婚して変わりましたね。

永遠の愛ってないんだなって。いや、でも信じていたいんですよ。永遠の愛はあるって。でもね、ある意味あったとしても呪いじゃないですか？あはははは。

もし永遠の愛があって、私の中の元夫への愛が続いていたらもう、それは呪いだと思うんですよ。めちゃくちゃ恐ろしいことです。あははははは。

だからある意味、無い方が良くないですか？？腐ってるかもしれないけど、少なくとも今の私はそう思っちゃうんですよね。

いや、でも永遠の愛、信じたいし自分は与えられる気がするし、欲しいんですよ。

でもね、私は今まさに一つの永遠に続くかもしれない愛を壊したくてたまらないわけですよ。

そう。あの人の。

永遠の愛は信じたいのに、人の愛を壊そうとしてる。

矛盾ですよね。あはははは。…わかってます。

浮気相手になるのはいいけど、浮気はされたくない。あはは。

すっごく矛盾だらけですよね。

離婚して明らかに変わったのは「好き」だけじゃダメなんだなってことと、永遠の愛はないのかもしれないなってことと、自分の中に「線」が出来ちゃったことですね。

その「線」を超えられると拒絶してしまいます。

あはは。病んでますかねぇ？？？そんなことない？？？？

あはははは。

…話し過ぎちゃったよね。マスター、もう1杯いただいて帰ります

」