離婚後から

離婚して20日くらいで実家にいながら新居を探す。猫が心配で引き取りたかったけど家賃が高すぎて無理だった。

その間は苗字だけ実家の苗字になり、住所だけ書類上は元夫と住んでいた家の住所のまま。

最初の1週間は離婚した後悔がすごく、仕事しながら涙目になっていた。

でも離婚の話し合いをしてる2ヶ月間も泣きそうだった。鼻をすすりながら仕事をした。

凄い桁のお金を扱う仕事もしてたけど、なんとかミスらず。

事情を話して部長に正社員になりたいと伝え、タイミングよくあっさりなれた…（これからが多分残業やばいけど）

帰り道が元夫とよく散歩した道だったりするのでバス停で涙目になり、バスの中で少し泣く状態が1週間は続いた。

適当に男性に声をかけて連絡を取り合う。

引越しの見積もりに来てくれたお兄さん、高校の頃好きだった人。

ひとり暮らしと適当に男性と連絡を取り合って気が紛れた。案外バツイチでも気にされない。

私はもともと凄くガードが固い。好きな人以外と連絡は取らない（かてぇ〜）。

でも今回は特別。ものすごく遊びたかった。

正直カラダも許してしまっていいと思ってた。

でも、自分を安売りしてるつもりもなかった。なぜなら選ぶ権利もないのに男性を選んでいたから。いいご身分ですこと。最低。

バツイチでも受け入れてもらえるかどうか確かめたかった。

でもふとした拍子に正気に戻る。

あ、私、離婚したんだった。

結果マッチングアプリでも引越し業者のお兄さんも、高校の頃好きだった人も変わらず接してくれた（たぶん）。

それが分かったのか、満足したのか罪悪感を感じ始めたのかこちらから積極的になるのはやめた。

高校の頃好きだった人に関してはものすごくまとも人そうで暇つぶしに付き合わせるのが申し訳なくて割と早い段階で連絡を取らなくなった。

男で傷ついた心は男で癒そう。

と思ってたけどまだ早かった。

遊ぶにも遊べない。自分にはまだ度胸が足りなかった。

マッチングアプリのメッセージの返信もだいぶめんどくさくなってきた。

引越しをし、一人暮らしを始めたら元夫や離婚したことはすっかり忘れてた。

楽しかった。でも最近魔法が切れてきた様子。

離婚して1ヶ月（あるいはそれ以前から）、元夫に対して強めの憎しみが出だす。

可愛さ余って憎さ100倍。

好きって気持ちが憎しみに変わってしまった。

なんて悲しいこと。

それが1番悲しい。楽しかった思い出も消えてしまう。元夫も既にそうなんだろうな。

憎しみと、せいぜい幸せになれや、そんな気持ちをずっと繰り返してる。

ひどい時は元夫に長文の病みLINEを送る。

こう言うとこがダメなんだと思う。

でもいいじゃない、離婚して他人なんだし。

嫌なら向こうがブロックするんだし。

送った後で後悔する。

でも、連絡先は消せない。私が大丈夫になるまで元夫には病みLINEを既読にする罪償いをしてもらう。

…最低！

果たして、こんなんで乗り越えられるんだろうか。

#離婚　#バツイチ