記憶喪失
あれ。あれれー。何書こうとしてたっけ。
何か書きたいことがあってキーボードを引っ張り出したんだよな。。。
あれー。なんだっけな。
最近休日はほぼほぼゲーム。
掃除や洗濯など必要な家事は済ますしご飯はたべるけど、それ以外はゲーム。
自分とゆっくり向き合うような時間が取れていなかったからこうしてブログを書くことでその時間が取れてよかった。
こんな時間も必要だな。
ぼーっとしてるような、ぼーっとしていないような時間。
お気に入りのキーボードも埃をかぶってましたね。
昨日もスプラトゥーンを徹夜でして目が充血している。。
いったい何が書きたくてブログを書こうと思ったんだろう。。
最近ずっとこんな感じ。何かポチろうと思ってAmazon開いて（あれ、何買おうとしてたっけ）となる。
毎回ではないので心配することなかれ。
秋だからかな。ぼーっとしてる。。
前に進むことってなんだろう？
離婚したことを誰かに話すと「前に進まなきゃ。出会い探さないと」と割りかし言われる。
え？私前に進んでないの？？
出会いを探すことが前に進むことなんでしょうか？？
たしかに離婚は引きずっててなんかもう余計に人のことを知りたくない。
好きだと思った人のことは知りたいけど、赤の他人のことは知りたくない。
でももちろんある程度人のことを知らなくては好きになれないので、好きにもなれない。
（本当は密かに好きな人はいますけどね）
なんかもう、だるいんだよ。
イカになってインク飛び散らして敵をやっつけて。それが今は私の幸せなんだよ。
・・・と思いながらも（ほんとか？）という声もする・・・。
自分の将来が全く想像がつかない。
いつだってそうなんですけどね。
結婚してた時ももっと若い時も。
いつだってそうなんだけどね。
だけどねぇ。なんかねぇ、こう、闇を感じちゃうよね。
崖っぷちみたいなね。ははは。
何か作りたいな。
まっとうに生きなくては。
スプラトゥーンは名作です。なんか知らんけど色々と上手く計算尽くされたゲームのような気がします。うまい具合に。
天才が作ったゲームに間違いない。
私はそろそろ子供がいてもおかしくない年齢だと思うんだけど、その代わりかどうか分かんないけど最近やたらと何か作りたいのよねぇ。
・・・いや、私はこんなことを書きたくてキーボードを引っ張り出したんじゃない気がするわ。
何書きたかったんだっけ。
あ。こんな感じの一言であの人のこと思い出しちゃうな。
あはは。
心の中のバーなう２
「
こんばんは。マスター。いつぶりかねぇ。久しぶりですね。
あれあります？？桃のやつ。わーい。
…え、カクテキ？？え、いいんですか？やったー。食べる食べる。
最近やっとほろよいひと缶飲めるようになったんですよ。
ウン。元気、元気。元気よ。
…仕事？？いやぁ～忙しかったですね、すごく。1月は冬眠したくてやる気がなくてぼーっとしてたんですけど、1月の後半くらいからかな？めちゃめちゃ忙しくなって日曜日出勤が当たり前になっちゃって。
でもまあ、平日は早めに帰ってたのでそんなにきつくなかったかなぁ？？
いや、きつかったな。やっぱりお休みより仕事の割合が高くなるときつかったですね、精神的に。
1月後半から3月いっぱい忙しいのが続いてて、4月は自分の仕事で日曜日ちょっと出勤して。
やっと最近土日休めるようになるかな…？って感じです。
忙しさとは別に他の社員さんが私のチームに入ってきてなんだか上手くいかなくて悩んで。いろんな人に相談してたあげく、キャパオーバーになって。ある事件が起こって上司にその事件を報告した後、親しくしてもらってる同僚の顔を見たらほっとしたのか力が抜けたのか、悲しくないのに涙が出てきて。
職場で初めて泣いちゃった。
…いやぁ。メンタルやられちゃいましたね。体力的なきつさとは別に。
人間って相変わらず難しいですよね。何が一番難しいかっていうと、2で割りきれないことだと私は思ってるんですよ。…え？？あはは。去年いろいろありましたからね。
いい人ならいい人でいいし、悪い人なら悪い人でいいのにどっちかはっきりしてない人が世の中大半ですからね。
そんで一番きついのは自分です。いい人でいようとしてるのか悪い人でいようとしているのか分からない、２で割り切れない自分が一番大嫌いでしんどいですね。
同僚に苦手な人の話を相談しながら思うんですけど、本当は相談とかしたくないんですよね。私の話を聞いた同僚は私の話を100だと思うかもしれないから。
同僚に相談すると「それ、上司に言いな。言いづらいなら私が言うよ？」って言ってくれるんですけど。そんなんじゃないんだよなって。
苦手な人のおかげで困ってはいるけど、上司に相談したら私の苦手なその人の評価が下がらないかなとか考えちゃって私、できないんですよ。
まあ最終的にしちゃったし、なんなら泣いちゃうんですけどね。
ふふふ。泣くなんて反則ですよね。一番タブーだと思います。
一番嫌いなのはこんな自分なんですよね。性格悪いけどいい子でいたい、みたいなこんな自分の性格が大嫌いです。
私は結局汚いものが自分の心の中に入ってくるのが一番大嫌いで許せないんだと思います。だから、もし「これはどうかな」ってことがあっても気づかないフリをしていたい。でも、自分の心の中に汚いものが入ることを許さない、そんな自分が一番汚くて大嫌いですね。
結果、苦手な人は異動になりました。代わりに違うお姉さんが来ます。私が泣いたせいかも。
…って「自分を責めないようにね。あなたが追い出したわけじゃないから」って空かさず気を許した同僚から言われました。
見抜かれてるみたいです。
人間て難しいですね。
え。いい子って？？？？私が？？？
ふふふ。よく言われます！！
騙されてますよ、マスター。あははは。
…え？？出会い？？？
…あるわけないないじゃないですかぁ、もう！！あはははははは。
誰かに告白されたり、ちょっとナンパされたりしてなんだか自己肯定感はあがったかもしれないんですけど。
えー？？なんもないですよぉ～。
やっぱりね。怖いです。人が。確実に。
この前、話した？？話しましたっけ？？話した人いるじゃないですか。
取引先のイケボの既婚者。
もう一人取引先のお兄さんがいて、そっち派になりそうだって言ってたやつ。
覚えてます？？そーそー。
結局私、イケボのお兄さんの方にまんまとやられてまして。ふふふ。
あはは。いやぁ。なんだろう。声って大事ですよね。
特別声優さんみたいないい声って訳じゃないんですよ。
その人の声の波紋？？みたいなのがすごく優しく響くんですよ。
寝る前に聞きたい声って感じで、唯一無二ですね。
そうそう。でも既婚者なんですよねぇ～。
いや～～～いい人は結婚してますよ、そりゃぁ。
そうなんですよ。向こうもちょっと距離感近いんですよ。
年下感バレバレで私が親しみやすいだけかもしれないんですけどね、あはは。
仕事の話で電話してるのに雑談がちょっと入ったり、あの人が「あははははは」って笑ってくれることが多くなったんですけど、それだけでキュンとしちゃうんです。
そして、ちゃんと怒ってくれること。
「こらっ」とか「おい！」とか「〇〇ないわー」とか東京出身って聞いてるけどなぜか関西弁で突っ込まれるの。
いやぁ。基本は甘やかしだけどちゃんと怒ってくれる人、好きですね。
…疲れてるだけですかねぇ？？
なんで、なんでよりによって既婚者なんですかねぇ？？？
なんで選べないんですかね。世の中には(ああこの人を好きになれたらなあ)って人山ほどいるでしょ。
え？？マスターはいないんですか？？私はマスターにこそそう思いますよ。あはは。
…永遠の愛ってあるんですかね？？え？？ご検討中ですか？？あはははは。
私はあるものだと思ってました。というか、形を変えながら続くもんだと思ってました。形を変えたとしてもいいものになっていくものだと信じてました。当たり前に。
当たり前に形を変えながら続いて、みんなそう思ってるもんだと思ってました。恋人だった時みたいにきゃぴきゃぴきゅんきゅん出来なくなっても、ある程度落ち着いたとしてもそれは形が変わっただけで続くと思っていたし、相手もそう思ってるというか、みんなそんなもんだと思ってるもんだと思ってましたね。
思い出と一緒に愛も積もっていくもんだと思ってましたから。当然のように。それが一瞬にして無くなることはないだろうと勝手に思ってましたからね。
んふふ。日本語おかしくなっちゃった。お酒のせいとかじゃなくてもともとだと思います。よくあの人にも「どういうこと？？」って言われますからね、あはは。
そうですねぇ。離婚して変わりましたね。
永遠の愛ってないんだなって。いや、でも信じていたいんですよ。永遠の愛はあるって。でもね、ある意味あったとしても呪いじゃないですか？あはははは。
もし永遠の愛があって、私の中の元夫への愛が続いていたらもう、それは呪いだと思うんですよ。めちゃくちゃ恐ろしいことです。あははははは。
だからある意味、無い方が良くないですか？？腐ってるかもしれないけど、少なくとも今の私はそう思っちゃうんですよね。
いや、でも永遠の愛、信じたいし自分は与えられる気がするし、欲しいんですよ。
でもね、私は今まさに一つの永遠に続くかもしれない愛を壊したくてたまらないわけですよ。
そう。あの人の。
永遠の愛は信じたいのに、人の愛を壊そうとしてる。
矛盾ですよね。あはははは。…わかってます。
浮気相手になるのはいいけど、浮気はされたくない。あはは。
すっごく矛盾だらけですよね。
離婚して明らかに変わったのは「好き」だけじゃダメなんだなってことと、永遠の愛はないのかもしれないなってことと、自分の中に「線」が出来ちゃったことですね。
その「線」を超えられると拒絶してしまいます。
あはは。病んでますかねぇ？？？そんなことない？？？？
あはははは。
…話し過ぎちゃったよね。マスター、もう1杯いただいて帰ります
」
聖い
生まれて初めてひとりで過ごすクリスマス。
記念に文章残しとこ。
最近は仕事が前よりだいぶ楽になった。
自分のチームに他に正社員が入ってくれて。
ただし前よりも取引先からのプレッシャーがすごいけど…
ということはさておき。
世間はクリスマスです。
いつもより街がにぎやか。
イブで金曜日だった昨日は仕事でイライラしスキャンダルがあったので先に帰った同僚の人にグループLINEで愚痴ったり世間話をしたあと、マックを買いに行った。
帰宅してマックを食べ、Mステを見て星野源と東京事変を見て満足した。
そのあとゲームボーイカラーのとっとこハム太郎2を深夜までした。
ハムちゃんず12ひき（だっけ？）を地下ハウスに集合させるというゲーム。
あと9匹なのだけど案外難しくて何時間もした割にパンダくんしか連れてこれなかった。
何の話だっけ。
そして今日は遅く起きたあと、ピアノの楽譜を買いたくなり外出。
クリスマスだし焼肉でもするか（先週もしたけど）と思い、スーパーに寄って半額になった鬼滅のシャンメリー（だっけ？）を買う。
そしてローソンでGODIVAとコラボしたケーキを買って帰る。
なんてこと。普通の休日だな。
ひとりでも案外平気だなと思うし、他人のものさしで幸せになっても意味がないと肝に銘じておきたい。
でもそんなこと考えてる時点で寂しいなと思わなくもない。
一年後は、二年後はどうしてるんだろう。
上等なお肉を焼きながら「公園で幸せそうな家族を見るとね、あなたは“そっち側”でいるべき人間だと思ったしいてほしい人だと思ったんだ。だからお願い。別れて」と言ったあの人の言葉を思い出してしまった。
別れても私が彼が言う“そっち側”にいけるなんて1ミリも思わなかったし特にいきたいと思わなかった。
けど、けど。
もし私が他の人と幸せなったとして。
彼は暗いままだとしたら。
…と思ったらボロボロ泣いてしまうのです。
すでに彼は幸せになってるかもしれないのにね。
まだまだだなぁ。
エリックサティについて
相変わらずの残業続き。
20時半に終わって「はやく帰れた」と思ってしまうくらいには感覚が狂っている…
仕事は楽しい。
案外自分はできるなと思うし、少し専門的な内容なので知らなかったことが多くて面白い。
自分が知らない間に世の中ではこんなことが決められていたのか、と。
ひとりで生きていたい。
少なくとも今は。
ひとりで生きていくには、いろんなことを知らなくちゃダメだと思う。
ドラゴン桜で阿部さんが「バカは頭のいいやつに頭のいいやつにとって都合のいいように一生踊らせられる（？！）」的なこと言ってた気がするけど、その通りなんだろうな、ほんとに。（うろ覚えだけど）
人を踊らせる側になるには手遅れな気がするけど、なるべく頭の良い人の思惑通りに生きないようにする。そうするには勉強が必要。
と最近思うことはこの辺にいたしまして。
引越しのお兄さんとはどうもならず。
取引先の人と不倫しちゃうかもしれないとも思ったけど多分、だいじょうぶ。たぶん。
早起きをして平日分の作り置きをして。
だらだら良い休日を過ごして。
気づいたらエリックサティを聴いてました。
エリックサティ。
サティのおじさん。
アーモンド入りチョコレートのワルツ。
思い出すのはそれだけじゃない。
元夫。
元夫にサティを教えた私。
サティのことをネットで調べてゲラゲラ笑った私たち。
別世界にいたみたいだなぁ。
元夫はクラシックはもともと聴かない人だった。
でも私がたくさん教え、彼は聴くようになっていた。
ふと思う。
私は彼の影響をあまり受けていない気がする。
そういうとこが彼を不安にさせたきがする。
うーん。
何を書きたかったんだろう。
日々勉強ってこと。
心のバーなう
「
こんばんは。マスター、いつもの桃のやつで。
…うん、疲れてます、あはは。
毎日20時半くらいまで残業して。
かといってなんもしてないんですよー。
おしゃべりな上司に捕まったら終わりですね。
はー、、つかれた。
ごはん？食べてますよー。
なんか最近色んな人に『ごはん食べるんだよ』って言われるんですよね。
心配されなくともバクバク食べてますよ、あはは。
仕事？仕事ねー。楽しいです。やりがいがあって。
いやー。自分頭いいんで仕事できちゃうんですよ、これがまた。えへへ。
でもね、疲れる。残業はやっぱりたまにがいいですね。
くたくたです。
マスターも夜中まで大変ですね。
彼氏？？できるわけないじゃないですかぁ。
出会い探す元気もないですよ〜。
なんか、もう結婚とか別にしたくないですけど、彼氏は欲しいですね。
そんなこと言ったら「まだ若いんだから、これからだよ」とか言われるんですよ。
でもね、そういう問題じゃないんですよ。
あのね、だいたいこっちから「あーもう27だし終わりですわ」とかそんなん私一言も言ってないよね？って思うんですよ。
27が若いとか若くないとかそんな問題でもなくてね。
もう、単純に結婚とかめんどくさって思うし結婚に結びつきそうな年齢もめんどくせって思うんですよ。あと3年の我慢かな？
あはは。ま、いいんですけどねー。
え？仕事で出会い？ないですよー。女性ばっかりです。
上司はおじさんばっかりですけどね。
取引先のいいなって思ってた人は既婚者です。
たぶんね、その人、私のこと好きだと思うんですよね。
なぜならいちいち電話が長いからです。
だけど私余裕ないんですよ、仕事中。メンバーの人を待たせながらその人からの電話の相手をしてたわけなんですけど、まあ私忙しくてイライラしてるのにお兄さんの話が長いので2、3割は聞いてなかったですね。
連絡事項を1こ伝えたらその人が電話口で私の上司が送ったメールを確認しはじめて感想を言い始めたんですよ。長々と。
正直、ひとりでしてくれよ、なげえなって思いましたね。あはは。
まあお客さんなんで仕方ないんですけどね。
その前日も別のことで電話したのに『いまこれこれこういうマニュアルを作ってて…』って話をし始めたんですよ。いや、出来上がってから言ってくれればいーじゃん、なげえなって思いましたよね。あはは。
そんなこんなで、いい声のお兄さんの話にもなげえなって思ってしまったあたり、自分いま余裕ないんだなって思いました。ははっ！
もう1人、取引先のお兄さんがいるんですけど、いい声のお兄さんよりは明らかに歳がいってるんですよねぇ。結婚指輪してないけど大企業なのでしてないはずがないんですよねぇ。
うちの会社の他の女性社員たちと既婚イケボお兄さんとどっち派かこっそりみんなで話したりするんだけど、トントンなんですよー。
私ですか？？私、最初は既婚イケボお兄さん派だったんですけど、発言がチャラいのとしょっちゅう仕事を教わるのが年行ったほうのお兄さんが多かったので、結婚指輪なしのお兄さんに転びそう？になりつつあります。
お兄さんっていってもたぶん、30代後半から40代のような気がします。んふふ。
いやいや、マスター、絶対結婚してますって。
引越しのお兄さん？そう、そういえば出張から帰ってきたらしいんですよね。
んー、、会うかってことですか？うーん…いいなって思ってたけど仕事で疲れすぎてて。はははっ。
なんかね、ご本人にも言われたことあるんですけど『頑張ってるからいい出会いがあるよ』って。なんかね、ほんとそんな気がするんですよね。
私、案外仕事できるんだなって思ったんですよ。
なんだろ、もっと早く知りたかったな。
しかも割とひとりで生きていける。…まあ、そんなことないんですけどね。
ひとりで楽しく生きていけるくらいのお金が稼げれば十分ですよね。
そして取引先のお兄さん2人のおかげでなんとなく希望が見えたんですよ。
あ、大企業の人でも私意外とデレデレさせてんじゃんって。
あはは。とは言いつつ、田舎なんで出会いなんてやっぱりないんですよねー。
そんなこんなで1人で生きていきたくなったんですよ。
え？？寂しいですかね？そうですか？マスターは？？ふふふ
そんなこと思ってたら実家の兄から父がまたスッタモンダを起こしたと連絡が来たわけですよ。
もうね、ギブです。
やたらLINEが来たんですが、ギブですね。ほんとに。
明日も仕事で残りの少ない時間を有意義に過ごしたいのに、実家の問題まで考えてられないよって。思っちゃったんですよ、サイテーですよね。
そうかな？そうですか？？ありがとうございます。ふふ
なんか、元夫の病気がうつっちゃったかな？
家族ってめんどくさいなって。ひとりで生きていきたいなって。
思っちゃったんですよねー。
こんな実家で育った女、誰ももらいたくないだろうなって思ったし。
ふふ。
取引先のイケボのお兄さんが仕事中、「人生は諦めが肝心だから」って言ってきたんですよ。
あの人、ちょいちょいそういうの挟んでくるんですよ。あははっめんどくさいっすよね、はははっ。
でもおっしゃる通り諦めって大事なんかなって思ったんですよ。
諦める、というよりは脱力する感じ？？伝わります？？あはは。
…酔っちゃったかな。マスター、コーラある？？？
」
大人の階段
結婚して離婚して一人暮らしして、酸いも甘いも知って大人になったと思う。
…と思ったらまだまだだった。
仕事でずっと尊敬してた先輩のあまり知りたくない面を知ってしまった。
飲み会の悪口大会のあと、ご本人登場。
妻子持ちの取引先のお兄さんに軽く口説かれる（口説かれてないか？）。
まだまだあるのかぁ。
どんだけ大人にさせる気なのよ。
もうええがな。
それともご褒美待ってる？？
大人になってきたけど、必死で子供っぽいふりをしている。
何かを感じ取っているけれど何も気づいてないふりをしている。
嫌な面を見つけた先輩も、悪口が止まらない同僚も、押したらいけそうにしてる妻子持ちの浮気性疑惑のお兄さんも、私が無邪気に接したら微笑み返すのみ。
「ひたらさん癒し系。ひたらさんが来てからお花が咲いたみたい」と同僚が言ってくれた。
嬉しいけど、私は私で必死なのよ。
