アンパンマン

switchに入ってた元夫のユーザー。

元夫が私のswitchを使う時に使ってたユーザーを削除した。

仲良く遊んでた日々があったことも思い出して少し泣きそう。

というかちょっと泣いた。

未だに友達とは会いたくない。

一人の友達とは仕事で嫌々会うことになるけど。

元気はある。

自分が思ってるより、周りが思ってるより不思議なくらい元気はある。

でもいつも反省してる。

なにがダメだったんだろう。どこで間違ったんだろう。と。

後悔はなくても今後のために、研究？

それとも後悔してるんだろうか。

でもどちらにせよダメだっただろうなと腑に落ちる。

私の目の前で泣いた2個下の職場の女の子。

また、つい最近私の目の前で泣いた。

この間まで「仕事頑張りたいです」とやる気を出してた様子だったのに。

声をかけたら嫌なことがあったらしく、「やっぱり無理ですぅ〜」とほろほろ泣き始めた。

どうやら私の目の前でだけ泣いてるようで少し嬉しくはある。

けれど。

話を聞いてたら「気にしすぎでは？」と言いたくなる内容だった。

だまってうんうん言って背中をさすった。

その子は少し元夫に重なる部分がある。あくまでも、少し。

元夫の方が深くてもっと厄介だった。

最初にその子が私の目の前で泣いた時、「ひたらさんのメンタル分けてほしいです

」と言った。

分けれるなら分けてあげたいよ、と回答した。

まんま本音。強く思った。

分けれるならいくらでも分けてあげたい。

アンパンマンが自分の顔をちぎって分けてあげるみたいに。

元夫や彼女のような子は「気にしないで」、「気のせいだよ」、「考えすぎだよ」、「考えなくていいよ」、という言葉は一切効かない。

言われた本人は「ありがとう」とその場で言うかもしれないけど恐らく効いてない。

元夫や彼女のような人のために一体何ができるんだろう。

元夫はダメだったけど、彼女なら話を聞くだけでためになれるんだろうか？

本当に私のこのような強靭なメンタルを分けてあげたい。

こうしたらいいよ等説明ができたらいいのにできない。

このような鈍い心の性質。

いつでも麻酔が効いてるみたいにボーッとしてる。

悲しいことがあっても、分厚い壁に鈍く響く感じ。

なんなんだろう。天才かな？？私、逆に天才かな？？

天才だから「こうしたらいいよ、こうやって気を楽にするんだよ」等説明できないのか？？

いったい何の役に立つんだよ、この才能。

元夫や彼女のような人を知らず知らずのうちに傷つけてしまったいるのではないだろうか（急なKing Gnu出た）。

はあ〜自分の才能が憎たらしい。

途中で職場での苗字も変わっちゃって会社の人には迷惑かけちゃうけど女の職場で結構メンタル強いなと自分で思う。

もう元夫と歩いた道をひとりで歩いても泣かない。

思い出をちょっとずつ消去している。

残すはひとつ！

連絡先だけ。